Laufmaschen.

Mein Tag beginnt meistens so:

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Der Wecker klingelt um viertel vor sieben. Ich drehe mich um - wozu gibt's eine Snooze-Funktion - und schlafe weiter.
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Um sieben erwäge ich dann allmählich, aufzustehen. Ach nee, B. duscht eh gerade, und sie wird bis mindestens viertel nach noch das Bad blockieren.

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Um viertel nach sieben schiebe ich prüfend den Zeh unter der Bettdecke hervor. Und stelle fest: Links Wand, rechts kalt, bin gefangen. Mist.

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Um halb acht nützt dann alles nichts mehr, das Bad ist frei und das sicher nicht mehr lange, außerdem wartet die Uni nicht auf mich, also - aufstehen.

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Der Teil im Bad dauert meistens nicht länger als 10 Minuten - ich bin absoluter Rekordhalter in unserer WG, was schnelles Duschen anbelangt, Haare föhnen und Zähneputzen geht auch gleichzeitig, Frühstück schenke ich mir eh immer.

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Und der Teil, der dann folgt, ist mit schöner Regelmäßigkeit der Moment, an dem ich mich zum ersten Mal an einem Tag ärgere.

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LAUFMASCHEN!!

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Scheiße. Nächste Strumpfhose. Auch Laufmaschen. Ab in den Mülleimer damit. Nächste. Ha! Keine Laufmasche! Also anziehen - raaaatsch. ARGH. Scheiße. Laufmasche.

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Ich glaube, mein halber Kleiderschrank besteht nur aus Strumpfhosen, was damit zusammenhängt, dass ich eine leidenschaftliche Rockträgerin bin. Nun ist das aber zu gegebener Jahreszeit ohne Strumpfhose doch ein wenig kalt. Wär ja auch kein Problem, wenn die Scheißdinger nicht immer Laufmaschen kriegen würden. (Nein, ich kaufe sie nicht zu klein und ich habe auch keine Reißzwecken in den Schuhen.)

Ich habe mit Sicherheit einen Strumpfhosenverbrauch von... ach, ich will's gar nicht aussprechen.

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Liebe Strumpfhosenindustrie, ich als eure beste Kundin habe eine kleine Bitte:

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ERFINDET ENDLICH REIßFESTE STRUMPFHOSEN VERDAMMT!!

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Laufmaschen sind ungefähr so nützlich wie Nachbarn oder Fingernägel auf der Tafel. Gah.

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